Szakkörökön:
*fizika szakin egy verseny nevezőlapját beszéljük*
Kőrösi-Fehér Róbertné: Nézzétek meg ez így tök szar!
* angol szakkörön megnéztük a Piroska és a Farkast, meg a Hamupipőkét(angolul:P) *
Csepi: Miért van egy galambon kendő?
Miki: Mert az nem fejkendő, az Fecskendő!
*a Hamupében fürdik a srác*
Csepi: Na, innetől ez 18-as karika...
Petra: Vanak apachok meg anyachok.
Háztartástan:
Petra: Az Ubi normális, a hangok is megmondták.
Petra: Hová tűnt Zsóka néni? Olajra lépett... (Zsé híres az olajban tocsogó palacsintájáról :P)
D.A.D.A.:
Dadán, István: Na jót fogunk szexelni azt már látom...
Dadán, István: A pornófilmekkel az a baj, hogy irreálisak. Érted, beszéllok a liftbe egy csinos hölggyel, a harmadikon még csókolozunk, a negyediken meg már dugom mint az állat...
Dadán, István: Majd legközelebbre hozok könnygázt, és majd befújunk a tanáriba...
Spanyolon:
V.M.: Mivel nem látom a papírt, ibolyám sincs, miről beszélsz, Viki…
V.M.: Miért választottad ezt a nyelvet?
Sepp: Hát tulajdonképpen… spanyolmániám van…
V.M.: És ez miben nyilvánul meg? Reggel felkelsz és eszel egy tortillát vagy mi?!
Vien: *spanyol piacon* „Mennyi ez a sportcipő?” „Ocho!!”
*tanárnő szééép hosszú spanyol mondatokat regél, a csoport csak néz*
Vien: Hakuna matata… xD
V.M.: Lódri Péterke! Mielőtt kelés nő a seggeden, írjál!
V.M.: Tüncibaba…
Néhányan: Másik csoportban van...
V.M.: Gergő pattanj ide! Cucimucival együtt!
V.M.: Többesszámba’ kérdeztem, embör!!
Vien: *bizonytalanul* Ellos… son Viki… i… Gergő?
V.M.: Gergő, baromi jól álcázod magad ha nem ismer rád!
V.M.: Gergő, a szivacsot jó alaposan kicsavarjuk, nem pöcsögtetünk itt…
V.M.: Juan ápoló. Mondjad, Balázs!
Balázs: Juan es… apolo. (spanyol akcentussal xD)
V.M.: Őrületes vágyat érzek egy röpdolgozat megíratása iránt, mert hogy mára egy szót nem tanultatok, az biztos!
Vien: Akkor holnap írjuk meg!
Pet: Neeee ajánlgass!!
*Szűcs szőlőcukrot eszik órán*
V.M.: Miért muszáj? Ez valami potencia növelő?
Sepp: [espanyol]
V.M.: Madrid-alsón lehet, hogy így mondják...
V.M.: Egyszer békésen mentem haza...
Sepp: DE JÓÓ! Ott laknak rokonaim! x)
V.M.: Na, idefigyelj Toko, mindjárt jön a Tukán...
*magyarázatot annyira nem tudok adni, de valahogy szóba került Peti férfiassága, majd pár perccel később Szűz beszólt egy perverzséget:P*
V.M.: Neked mindig azon jár az eszed?
Szüzike: Min? A Peti kukiján? x)
*Sepp rámosolyog a tanárnőre*
V.M.: Mégha egy helyes fiatalember lenne megérteném...
*pár pillanattal később...*
V.M.: Ki csinált bele a könyvembe??
Szűz: Hát biztos a helyes fiatalember!
V.M.: Ki szaharázta össze a székemet?
*kicsit hangosak vagyunk...*
V.M.: Mindjárt odadobom a jobb kezem!
Szűz: Na, nem meri Tanárnő! x)
V.M.: Mondhatod azt is, hogy nem él, de mivel ezt nem tudod, ezért mondd azt, hogy NEM...ÉL! x)
V.M.: Nem tudom milyen név becézése a Cuqui [Kuki]...
Szűz: A Falloszé!
V.M.: A Cuqui[Kuki:P] végén...rovid...az i!
V.M.: trallalla trallalla esta?
*csend*
Pedro: MI??
*a családról írtunk fogalmazást, és Szüzi (többek között) folyton keveri a nemeket*
V.M.: most mit akarsz mondani??
Szüzi: hát hogy a nagybátyám…
V.M.: akkor milyen végződésű?! Hát ne mondd már, hogy nem tudod, mi van a nagybácsi lába között!
Szüzi: a nagynéni…
*Szüzi rosszalkodik:P*
V.M.: GERGŐKEE, kezd nagyon viszketni a tenyerem!!
Szüzi: Jólvan nyugii!
V.M.: Pénteken ugye nincs spanyolunk?
Mindenki: Nincs, de méért? L
V.M.: Hát milyen lenne már, hogy bejön szegény gyerek nyíltnapon, és azt látja, hogy végigröhögjük az órát…
Fizika:
Kőrösi-Fehér Róbertné: Na,itt meg miért nevetgélnek?
Ricsi: Hát azért mert a Solymosék itt egyfolytába nyögdécselnek...ah,ah,ah
Solymos: Nem is igaz a Henger nyögdécsel!
Henger: Az anyád!
Mikus M.: Közlekedőedények.....például a repülő csészealj.
*tanárnő higanyt önt az edénybe*
Szabolcs: Erre a hangra vécéznem kell...
Kőrösi-Fehér Róbertné: Oké, akkor egyes feladat… olvasd… Vilmos!
Vili: Nincs kérdés!
*Kató valami politikával kapcsolatos dolgot mondott és hosszasan taglalt*
Kőrösi-Fehér Róbertné: Nem polizitálunk!
Szűcs: Kató majd rajzórán politizálunk, nem bírod ki addig?
(az elemekről van szó, és arról ,hogy nem szabad kidobni)
Kőrösi-Fehér Róbertné: Ha bejössz a suliba és jobbra fordulsz, mi van ott?
Csepi: A büfé!!
Kőrösi-Fehér Róbertné: Ha valakit megráz az áram, nem szabad hozzányúlni, hanem mit kell leütni?
Kató: A fejét, hogy ne szenvedjen!
(az áramütés hatásairól van szó)
Kőrösi-Fehér Róbertné: Mi a leggyenébb?
Kató: Halál!
Kőrösi-Fehér Róbertné: Vérrögök ellen szoktak vérhigítót használni!
Csepi: Meg kell húzni a festékhigítót!
Kőrösi-Fehér Róbertné: Mire jó a fény?
Mikus: Hogy megadóztathassák!
Solymi: A foton színezi meg a fotót!
K-F. R.: Ki mit olvasott a nyáron?
Mikus: Én már minden könyvet kiolvastam ami otthon van!
Szűcs: Mind a kettőt?
Kémia:
Ica néni: Néma gyereknek anyja se látja a fától az erdőt.
Ica néni: Elugrunk a VII. A főcsoporthoz, mert Ti a 7.a osztály vagytok.
Kató: És ha 8.-osok leszünk?
Ica néni: Akkor nemesgázszerkezetek lesztek.
*egészséges táplálkozás kapcsán*
Ica néni: Nos, ezek alapján mit tennétek a Mikulás-csomagba?
Ricsi: Kenyeret!
*táblán molekula*
Szűcs: Miii? Molett hulla?
Ica néni: Kedves Thész Dani mostmár látsz?
Thész: Igen.
Ica néni: Köszönöm.
Thész: Szívesen.
Medve Andrásné: Ki mondta ki először, hogy a kvantumszámok hogy vannak?
Ricsi: Hát a tanárnő!
M. A.: Hehe, jó, de én eredetileg gondoltam, úgy az 1920-as években…
Ricsi: A Tarr Istvánné tanárnő!
M. A.: Jó, lapot elő…
Solymi: Nekem brummog, tanárnő?
Olasz:
AJÁNLOM AZ OLDALT
